CONTRA EL ALZÉIMER

Buen día.

Realmente hace mucho que no hago esto.
Hoy voy a hablar sobre lo que he hecho esta tarde.
Esta tarde, señoras y señores, tras mantener una agradable conversación en el Galatea entre hielos y cafés con un pack que conocí en el instituto hará ya...tres años...me dispuse a comprar un kilo de zanahorias por setenta céntimos en MERCADONA, gran amiga mía y de todos.

Nunca pensé que diría esto pero ( y este es un mensaje dedicado a todas las zanahorias del mundo) me gustáis, me atraéis y os quiero. Además os agradezco de corazón esta visión de rayos X que me habéis proporcionado ya que hoy, nada más llegar a mi habitación, he vislumbrado entre la ropa amontonada en mi suelo mi móvil, perdido esta misma mañana.

A la sombra del ciprés

Amplia sonrisa y tristes ojos son los que caminan por aquel solitario campo.
Rápidas zancadas y brazos cruzados bajo un sol abrasador.
Comienza a llover sobre las mejillas mientras se aleja de aquella interte placa.
Suaves y cálidos recuerdos habían caído sobre ella bronceándola.
Con la cara encarnada y los pies polvorientos llegó a su casa, se tumbó en su sofá y durmió toda la noche.
Descansó en paz indefinidamente y cuando abrió de nuevo los ojos y observó por la ventana encontró aquel maravilloso paraje que la estaba esperando, sólo a ella.

No recordaba su nombre y en aquel mismo momento volvió sobre sus pasos, surcó con sus dedos la inscripción de la fría piedra y se tumbó a la sombra del ciprés.

Perdiendo oportunidades.

No se trata de otra cosa que de mi incapacidad a la hora de mostrarme.
Y es que es tan difícil ser...

Missing...

¡Pobre hormiga!
Después de una larga jornada de trabajo sólo ha conseguido una mísera cuarta parte de maíz. No llega ni para que le den la enhorabuena. Se siente fatal.
Ha entrado en casa empapada, cansada y con ganas de un abrazo. No se siente bien, no está satisfecha, se sabe sola y lo primero que se encuentra, lo primero que divisa al llegar a su hormiguero es a su gran familia que ya se ha puesto a cenar sin ella y le gritaban para que no empapara la entrada.
Estaba claro, la vida continúa y ella no puede formar parte de eso ya.

Relatillo

Esta es una historia como otra cualquiera. Un simple relato en el que una pequeña, una pequeña de pelo castaño rojizo, de unos siete años, con agujeros en vez de paletas, mirada brillante y piernas llenas de moratones colgaba boca abajo de la rama de un árbol.
Era el único árbol de ese inmenso campo, a unos cien metros de su casa; una pequeñita casa de madera, con chimenea y mecedora a la entrada.
La niña observaba, desde la lejanía y boca abajo, cómo el viento jugueteaba con la vieja mecedora a la vez que lo hacía con su pelo.
Asombrada reía por las cosquillas y decidió trepar hasta la rama más alta.
Así lo hizo y desde arriba divisaba el río y la puesta de sol.
Las hormigas recorrían sus piernas magulladas pero ella las dejaba mientras las observaba con una pícara sonrisa.
No tenía ya más ocupación que contar hojas cuando cayó la noche y salieron las primeras estrellas en el campo. Estuvo un buen rato contemplando cómo se movían, su luz, hasta que se dio cuenta de que en esos momentos estaba más cerca del cielo que nunca.
Levantó la cabeza y allí estaba. Una bola de queso enorme y miles de luciérnagas.
Arrancó una ramita e intentó estirarse para ver si encontraba en ese amplio cielo un agujero en el que viviera álgún grillo cantarín. Siempre con su pícara sonrisa.

Hermana.

Yo tengo una hermana.
Sí, es más pequeña que yo y sí, quizás no debería proporcionar esta información a los lectores de mi blog pero siento la necesidad de hacerlo.
Tengo una hermana de la que puedo afirmar, estoy orgullosa.
Estos últimos meses he ido observando sus avances y su proceso de maduración. No digo que yo sea aquí lo más en esto de madurez pero me he dado cuenta de lo mucho que nos parecemos ella y yo en sus tiempos y de que, con el tiempo comienza a actuar como yo en muchos aspectos. Actuaciones que considero acertadas.
No sé, quizás al ser la hermana mayor me sale el instinto protector y analítico, quizás simplemente la quiero mucho. Puede que las dos cosas.

Mi orgullo por ella se basa, especialmente, en lo claros que comienzo a ver sus principios.
Mi orgullo se basa en la satisfacción personal que siento al tenerla a mi lado aún estando tan lejos este último año.
Se basa en los nuevos razonamientos que es capaz de hacer y en las nuevas formas que ha descubierto para expresarse y que afortunadamente me ha mostrado a mí, su hermana.

Me siento orgullosa del cambio en nuestra relación, del paso de nuestras grandes riñas por nuestro espacio vital, de las órdenes que le daba cuando quería un vaso de agua, de sus mordiscos en mis brazos... a nuestras conversaciones sobre economía, o sobre relaciones entre amigos o familiares.

No sé me siento bien al ir conociendo y viendo surgir a una nueva persona que, he de añadir, ya es maravillosa.

Y no, no es su cumpleaños ni nada por el estilo pero ya iba tocando hablar sobre una de las personas más importantes de mi vida. Prácticamente desde mis inicios.

PD: Sé que leerás esto así que no te flipes. No significa nada, es una confesión puntual, que estoy sensible.

Mi primer año.

Últimamente (estos últimos meses) la dinámica del blog ha cambiado y...bueno...da igual, no nos desviemos del tema:
Ha acabado un curso.

Ha sido sin duda el año más extraño en toda mi vida. Ha sido el año que merece ser comentado por sus cambios y mis cambios.Podría interpretarse como mi primer año de vida, podría sí.

A pesar de las ganas que tengo de volver a casa, de ver a los de siempre, del calor del hogar y del cansancio que ahora mismo me embarga, he de decir que me siento satisfecha.

Quizás mis resultados académicos no han sido los esperados (sobra el quizás).
Estoy segura de que a lo que interacción con la sociedad se refiere podría haber ido mejor (es más que poco probable).
Es imposible que pudiese matar más neuronas ( ni se me ocurre discutirlo).
No he aprendido nada ( ¡Vaya, que huevos!).  Ha sido un gran año.

Que sí, que he aprendido, he aprendido mucho. Mi carácter se ha afianzado, me he descubierto. He descubierto que ni me conocía tan bien como pensaba ni valía tan poco como creía.
He comenzado a hacerme a mi gusto sin llegar a apartarme nunca de mi esencia.
He aprendido a respetar, si cabe más aún de lo que hacía antes, a la gente que me rodea.
He aprendido a callar.
He aprendido autocontrol (he de pulirlo).
He apredido a dudar (SÍ, MÁS, MÁS AÚN)
He aprendido cuáles son mis puntos débiles ( ya no tengo, no os hagáis ilusiones).
He aprendido lo que es el valor. Y aquí he de hacer un inciso y es que de todo lo mencionado me parece lo más importante. VALOR. No me refiero a valentía, no. Me refiero a que poco a poco, día tras día, semana tras semana, mes tras mes he ido dándome cuenta de que es lo que realmente importa, qué es lo que merece la pena, por qué y quién se debe llorar y cuándo no se debe sonreir (pocas ocasiones).
Valor, mi mayor logro este año. Valor, lo que más valoro.

He descubierto que soy más introvertida de lo que esperaba, mucho más, pero también sociable.
No soy tan vergonzosa como creía aunque mi cara parezca decir lo contrario, pues está con La Roja desde que nací.
Tengo mi capa de maldad que ahora mismo cuido y guardo con cariño (estoy segura de que en un futuro me hará falta).
Tengo mi lado frío, como chica del Norte que soy, y eso y poder controlarlo me agrada.
Mis creencias siguen ahí aunque más claras.
Y además, he pulido mi educación y sinceridad a la par llegando a un punto en el que puedo decir que me produce una gran satisfación conocerme.


Bueno, el caso es que todo esto que acabo de plasmar en los párrafos anteriores se queda corto y no podría haber sido posible sin toda esta gente que me ha ayudado a ir creciendo en tan poco tiempo.
Entre amigos de clase, conocidos de clase, compañeros de clase, amigos de la residencia, conocidos de residencia,compañeros de residencia y gente en principio ajena a mi realidad y vida cotidiana, he logrado crear una perspectiva ( espero que acertada) de lo que me deparan los próximos años que esté en esta ciudad.
Sí bueno, he de mencionar que cambio de carrera y me voy a un piso pero, ¿en qué influirá? Tendré que borrar algún grupo de los anteriores pero eso no quita que ya me haya llevado algo de ellos por lo que he de  dedicarles mis más sentidos y sinceros agradecimientos.

A la gente que va a quedar, mis nuevos amigos y los viejos también, además de darles las gracias les hago una promesa: os devolveré el favor.

Me ha gustado conocer esa chispa que cada uno de vosotros tenéis ahí dentro y que sacáis a la luz descontroladamente, haya o no una fuga de gas cerca. Me ha gustado veros explotar, de risa por lo general o simplemente en vuestro día de confesiones.
Ahora pienso y hasta me ha gustado que me saquéis de quicio de vez en cuando, así como yo os he podido martirizar en ocasiones ( no adrede, lo prometo).

El miedo al cambio que antes tenía ha desaparecido y mi espíritu aventurero (el que siempre tuve) ha ido creciendo.
Muchas gracias. Muchas gracias por formar parte de mi principio.

Falso.

Los niños chapotean en el agua muerta sin saber, porque no lo saben, que son proyectos entre cadáveres que alguna vez sintieron, cuando ellos no estaban aquí.

No saben que lo único que aquí está realmente vivo son mis lágrimas que nunca formarán charcos y en las que ni se juega ni se chapotea.

Cuando crezcan bajarán de su nube para no volver a subir e irse estancando y sintiéndose pisados por nuevos, ingenuos y felices pies.

Qué tristeza el de mi llorar sin fin.

Secundario.

Me arrepiento, yo te hice así. Siempre te metí más caña, siempre. De veras que me arrepiento.
Creo que si hubiera sido más permisivo habrías sido de otra manera, quizás más abierta, quizás menos introvertida, quizás  feliz porque sí, no te conoceré demasiado pero sé que no eres feliz.
No sé, a veces me da la sensación de que vives con un sentimiento de culpabilidad contínuo. Es por mí, yo te hice así, estoy seguro.
Eres tan solitaria...sé que estas haciendo esfuerzos, lo sé pero no te veo agusto. ¿Te pasa algo ahora mismo?
Es decir, ¿qué piensas exactamente de la gente?
No hay vuelta atrás,creo que he marcado tu carácter. ¿Puedo hacer algo? ¿Podrías por un momento abrirte y decirme qué es exactamente lo que te pasa?

Santiago de Compostela

En días de tormenta, cuando el cielo no se diferencia del suelo.

'A la porring'

Séculos e séculos alí leva.
Non creo que estea pensando, véxoo canso.
Cómo o envexo.

PD: Dentro de nada abandonarei a miña casa e voltarei ao  fogar.
Cómo odio os dous sitios nestes momentos.