Fuera pesimismos

Por un instante me he dado cuenta de que en cualquier momento, sin pensarlo, pueden pasar de un plumazo treinta años. Treinta años sin retorno , de errores, victorias y suspiros a los que ni les pones nombre ni sabes en qué gastar porque simplemente no eres conciente de lo que te pasa hasta vacíos años después, cuando tu tiempo se agota y sientes esa misma sensación de inquietud de la juventud.

Que aunque sueñes al máximo llegará el momento en el que te plantees cuánto más podrías haber hecho y tu vida se hará insignificante. Ya no pensarás que eres especial entre el resto ni que podrás comerte el mundo algún día, porque el mundo no espera ni por ti ni por nadie y lo especial que tenías respecto a los demás era cómo ibas a aprovechar tu tiempo, mañana.

Y todo esto no es un pensamiento pesimista, para nada, es quizás una plasmación de lo que veo. Esas caras largas con veinte años, como si todo estuviese ya hecho pero quedase todo el tiempo ya no del mundo, sino del universo. Ese apalancamiento y dejadez. Ese silenciamiento de la inquietud que a todos nos corroe por dentro alguna vez y que acallamos sin miramientos.

Esto sólo podría ser una llamada de atención si en el fondo no supiera que es mi forma de acallar estos gritos sordos que me corroen una y otra vez sin saber realmente cómo encaminarlos.

Confesiones de una anónima con Corona

Siempre puedes encontrártela por la calle, con el pelo negro a medio teñir y una coleta canosa. Más bien de corta estatura y en zapatillas de cuadros. En ocasiones acompaña sus gritos con una pandereta, otras veces sale de ella una voz irreconocible si es la primera vez que la escuchas cantar y cuando le preguntas se justifica diciendo que cantaba en el coro de la iglesia.

Para esta mujer todas las chicas de la ciudad se llaman 'Mari'. De un forma cariñosa, reconociéndote de otros días, te llama y como tomándote el pelo te pide un euro par el 'coffee', quejándose si no llevas nada encima y contándote historias sobre su videncia, sus estudios y su sueño de la juventud de ser policía, siempre en 'petit comité' ya que al parecer tiene una reputación que mantener.

Todo el mundo la conoce pero me pregunto quién le habrá aguantado la mirada pacientemente, quién escudriñaría esos ojos azul verdosos tristes y profundos como la oscuridad de la risa y boca que los acompaña, quién se acordará de ella y sus historias de vez en cuando, quién verá en ella un reflejo de su propio y posible futuro.

Me pregunto cuál habrá sido su vida mientras me doy cuenta de que esto no podría ser ni el inicio de su larga historia y de lo poco que sé de esa mujer con nombre de joya real. Me pregunto por qué aún así la tengo presente y me inspira curiosidad saber más sobre ella.

'Los locos también tenemos momentos de lucidez, aún así la cultura siempre está ahí, tía. ¿Es o no verdad?'
 Me pregunto qué hará en esos momentos de lucidez, si por casualidad tendrá a alguien que esté con ella cuando deciden aparecer, más bien deseando que así sea. Si cuando despierta de sus historias esos ojos tristes lloran y esa risa profunda se apaga.

Corazones, campanas y musgos varios

Llueve en Compostela.
Si dejas de escuchar las voces de alrededor y te centras en el picoteo de las gotas de agua en la piedra. Si miras las dos torres tocando el cielo nocturno, vaporoso,tétricamente  iluminado, con su imponente campanario en pie hace siglos. Si con el corazón en un puño recoges su musgo suave y fresco y respiras el metálico olor de los adornos de la fachada dando vueltas sobre ti misma con la cabeza gacha pero los pies en las nubes.
Si en ese momento inspiras y la humedad te llena los pulmones como una llamarada de pasión abstracta imposible de canalizar ni medir.
Si después de todo lo que has olvidado en ese momento y que tardarás en recordar segundos infinitos, espiras, miras a tu alrededor y lo ves todo hecho, ya lo has sentido todo.

De abuelo poeta y padre bancario

Jueves , 15.11.2012

Santiago de Compostela

Galicia

No se pueden imaginar lo que me está costando escribir esto, así en directo. Lo mucho que llevo frente a la pantalla en blanco, mirando, remirando, cogiendo una idea y escapándoseme entre los dedos como el agua, dejando una humedad que de ninguna de las maneras calma mi sed.

Quizás la milésima parte de poeta que me ha tocado en mis genes se está echando a perder y en su lugar crece la parte de bancaria. Quizás Meletea me ha abandonado, bueno, en realidad era una simple conocida así que tampoco creo que eso cause demasiados estragos en mi yo abstracto. Posiblemente haya perdido la ilusión que evocaba en mi el aire y el sol y me haya vuelto una persona de la oscuridad, a la que le cuesta alcanzar el brillo de una estrella y ni soñarlas puede. 

No tengo inspiración ni nada que me de una tregua en La Realidad. Cuesta asumirlo y a veces incluso duele escribir por obligación. Nunca debí haber prometido nada de esto. Nunca imaginé, y eso es extraño en la persona que yo era, que llegaría este día. 

Me siento bastante vacía, sobrepasada por pocos problemas y llevando una mala vida que no debería ser la mía, ni de lejos. Falta esa parte invisible dentro de mí, a la altura de los pulmones que presionaba hacia fuera hasta que daba un paso detrás del otro. Ahora floto en un punto fijo y sin alejarme demasiado del suelo, con miedo de caerme.

Me asusta todo. Me asusta no saber cómo acabar esto que he empezado hace considerables minutos, cómo rematar el día de forma que me duerma con una sonrisa, sin haber desperdiciado ni un minuto. Me asusta que de repente deje de escribir esto y me vaya sin avisar, para siempre o para nunca.

No despedirme de nadie y no volver o despedirme y seguir.

Me asusta que acabe la canción que estoy escuchando y no me evapore con ella y sus notas bailoteando en el aire.

'Estamos muy ciegos por lo evidente. Es como cuando vamos a ver una obra de marionetas. Estamos acostumbrados, educados más bien, para ver los muñecos e imaginar a partir de ahí pero si te das cuenta nunca nos fijamos en los hilos, no les damos importancia y.. ¿hay acaso algo mas importante que los hilos de una marioneta?'

Limpieza de detalles

Visitar el tiempo acariciando los viejos libros de la estantería rota en la biblioteca de la casa, donde siempre buscabas el mapa del tesoro de niña.
Sin miedo, no hay nadie.
Recorriendo los pasillos y habitaciones de rodillas, justo a la altura de los recuerdos y dejándote vencer por ellos. El olor y la tranquilidad de los rayos de polvo y sol que entran por la ventana. El suelo de baldosa verde, frío en todas partes menos al lado de la ventana.
Tocar un espejo con la mano sin llegar a hacerlo, cerrar los ojos y sentir su tacto suave. Mirar otra vez la luz que entra por la ventana.
Los vinilos olvidados en aquel cajón, el de siempre de la habitación más pequeña, la que antes resultaba grande.
Mirar la lámpara del techo desde abajo, echar la cabeza bien atrás y estirar los brazos con desesperación, creyendo que la alcanzarás.
Observar y sentir los cuadros. ¿Cuándo se pintarían? Cambiaron los tapices de sitio. ¿Y las videocámaras que se escondían detrás de ellos para grabar las travesuras?

Barriendo todos esos recuerdos y guardándolos en una bolsa, en la estantería central con el nombre escrito con permanente: 'Sé que fui feliz'.

Romanticonadas varias de esas que hacen 'gomitar'

''Amo cómo tienes frío cuando estamos 21 grados, amo que te lleve una hora y media pedir un sandwich, amo esa rayita que se te hace sobre la nariz cuando me miras como si estuviera loco, amo que después de pasar todo un día contigo aún pueda sentir tu perfume en mi ropa y amo que seas la última persona con la que quiero hablar antes de irme a dormir en las noches. Y todo eso no es porque me sienta solo, y tampoco es porque sea víspera de Año Nuevo. He venido hasta aquí esta noche porque cuando te das cuenta de que quieres pasar el resto de la vida con alguien, deseas que el resto de tu vida comience lo antes posible.''

(Cuando Harry encontró a Sally)

Queridísimas

Verano 2012

Los veranos pasan, los recuerdos se quedan y vosotros formáis parte de ambos.
Gracias.

Domingo 8 de Julio del 2012

Con uñas largas y de un rojo desconchado se sentó en la terraza. En ella pesaban los años, o eso parecía. Pelo negro canoso, casi gris, ropas ochenteras, bolsas y ojeras en los ojos.

Sin fijarte demasiado, mientras fumaba, se apreciaba su respiración lenta y entrecortada. Estaba borracha,quizás. Una larga noche la del sábado aunque para ella lo más probable es que pasase rápido .

Eran las cuatro de la tarde cuando con voz resacosa y temblorosa pedía un refresco bien frío y le daba la última calada a su cigarrillo. La espera se le hacía larga, mientras se encendía el siguiente y miraba a la nada.

Quién sabe en qué estaría pensando, si pensaba en algo.

Hice muchísimas tonterías en este tiempo que llevo vivido. Sé que muchos, con más experiencia que yo, habrían querido que actuase de otra forma.
Soy lo que hice y hago, lo que pienso, pensé, lo que sentí y siento, que no es poco.
He tenido mucha suerte de nacer así, con esta familia y estas posibilidades.
Todavía estoy jugando mis cartas y no hay nada decidido pero aunque apueste todo y tenga mucho que perder, sólo puedo perderlo una vez.
Una vez nada más.

Somos 5

Me encanta que todo se haya solucionado, por el simple hecho de que sin vosotras, sin cada una de vosotras, yo no saldría adelante. Aunque solo hayan pasado dos años me lo habéis demostrado. Gracias.

Bágoas da morriña

   Recipiente da choiva salgada que laia ao chorar.
   O mar do interior verdecido e sustento das árbores milenarias.
   Amor profesado, no abandono, á Terra.
   Sentimento eterno do noso pobo e base das lendas e meigallos.
   Disque 'Chove en Santiago'.  Disque ' Chove en Galicia'.

Ferrol en detalles

Aspirar.

El parque, ese parque con caminos de gravilla y bancos blancos, con árboles altos de un verde y amarillo intenso y de troncos gruesos con profundos surcos, hogar de hormigas. Donde todo huele a fresco y a mar mientras miras al Arsenal.

La calle que le sucede, por la que durante todo el día se mezcla ese olor del parque con la esencia tostada y cálida del café mañanero. Durante años lleva oliendo así esa calle, llueva o haga sol.

Esas piedras mal colocadas y levantadas que conforman una acera tortuosa y entrañable en las que se saltaba sin pisar raya en la infancia.

Espirar.

Primer domingo de mayo

     Hoy es el día en el que todo el mundo está cursi y con los sentimientos hacia su madre a flor de piel. Cómo no, (y a pesar de que este tipo de fechas, junto con los cumpleaños no me afectan demasiado) me toca estar igual que el resto por dentro y con la misma cara de poker por fuera (qué raro) .
     Está claro que a papá le tengo unas palabras similares aunque hoy te las dirija y dedique a ti. Siempre has/habéis demostrado que estás/estáis ahí, renunciando a un viaje a Bruselas por esperar los resultados del médico, llamando cuando estoy en Santiago para ver que tal el día o preguntarme que cuándo voy y que las tías quieren que vaya a su casa, mandándome ánimos y  a veces cuando soy yo la que vuelvo de casa al piso, víveres de leche y fruta.
     Desde pequeñita, en el colegio, celebré mucho este día, como Ale. Siempre nos tocaba cantar a todos en el colegio al lado de la estatua de la virgen (alguna, bastante más puñetera, lo hacía para después chivarse de que su hermana mayor no cantaba alto porque no la quería tanto como ella, cosas que pasan ) En realidad nos emocionábamos mucho con este día porque os daríamos todos los regalos que habíamos hecho en clase, el que recuerdo mejor es la C hecha a punto de cruz. Pero bueno, el caso es que ahora no estoy en el patio del colegio con los demás cantando, ni en clase hacemos los regalos para las madres a punto de cruz, así que eso dio pié a que hiciera esto, ya sabes que hablando voy demasiado rápido y no me expreso como quisiera muchas veces, ummm cantando creo que a ti no te gustaría mucho por eso de que lo hago estupendamente y demás... tampoco te gustaría un regalo comprado, supongo que por la misma razón que a mí. También sabes que las cosas más importantes que han pasado en mi vida o nuestra familia las he desahogado aquí, así que ojo al dato.
     La verdad es que últimamente cuando hago mi rutina y mi vida en la otra ciudad me acuerdo bastante de vosotros, de ti especialmente abriendo muchísimo los ojos al hablar y 'sobre-gesticulando ', aunque después cuando venga a casa no esté todo el día disponible y localizable.
     Simplemente y para terminar ya, quería darte las gracias por todo, y perdóname por no seguir escribiendo pero es que en media hora o así saldremos a comer fuera para celebrar tu día.

Felicidades, mamá.

¿ Existen los fantasmas con asuntos pendientes?

     Hoy me he dado cuenta de que 'superar algo' no es sinónimo de 'dejar de doler'.

    

     Siempre he estado muy familiarizada con la muerte, en el sentido de que siempre la acepté, siempre supe que tenía que morir, mis seres queridos y yo ... pero entre todos ellos sólo una vez pensé en ti. Cuando era pequeña. Era tan doloroso que deseché ese pensamiento hasta ahora, que ya pasó y aún pienso en ello.

     Las despedidas son dolorosas pero necesarias. Son dolorosas porque no verás a alguien que quieres en mucho tiempo y necesarias porque en ese momento es cuando demuestras lo que significa para ti.

Espero que no tengas en cuenta que una de las personas que más te querían no se despidiese de ti, porque al no hacerlo le resulta muy difícil aceptar tu partida.

'Ti dis: Galicia é ben pequena. Eu dígoche: Galicia é un mundo… Pode ela ser pequena en extensión; en fondura, en entidade é tan grande como queiras…'

Vicente Risco
[1884-1963]

Aún rehaciendo mi vida

     Viví desengaño, dolor, pérdida, nervios, malestar, ansiedad, desilusión. Viví abandonos, verdades y mentiras. A mis 21 años viví muchas cosas, y las que me quedan. Siempre salí a flote. 

     Entonces, lo que no entiendo es por qué lo que me está venciendo es el recuerdo. De verdad, que alguien me lo explique porque no lo comprendo.

Toallas en el suelo

Es probable que no sea la mejor persona del mundo, soy consciente de ello. Es probable que falle, una dos y mil veces. Es probable que a veces parezca tonta, que no me entero de nada. Es más que probable que pase de todo pero...
Me preocupo por y protejo a todos los de mi alrededor, o por lo menos me esfuerzo. Intento corregir mis fallos y aprender de ellos. Me hago la tonta una y otra vez aunque por dentro me corroa mi opinión. Y sobretodo me preocupo por retomar mi vida.

Supongo que a veces la vida no te da una segunda oportunidad tan fácilmente, aunque bueno, nunca pensé que tardase tanto en olvidar.

Es el momento de que me busque ella a mí porque, definitivamente, tiro la toalla.

Para Aurora y lectores aburridos.

Son las doce menos un minuto y aquí estoy, escribiendo mientras pasa el tiempo.

    Bueno, no sé qué decir, aunque intenso, el fin de semana ha pasado muy rápido, y más rápido aún pasó todo desde la última vez que junté un par de letras ociosas.

    He reído, me he sorprendido y he disfrutado con unas de las personas que más quiero, pero me sabe a poco. Repito, no sé. No se qué me pasa últimamente que sólo añoro y nada me llena. No sé cuando acabará todo esto ni cómo pero quiero que acabe ya.

    Supongo que comparto mis propios secretos con mi hígado mientras dejo los de los demás a mi cerebro. Así me va. Que ni sé qué quiero ni cómo me siento realmente. Será soledad, no me extrañaría, por un lado, pero es que soy una persona solitaria. Será que dejé a un lado mi promesa de escribir, aunque sea lo primero que me pasa por la cabeza, durante mucho tiempo. Puede que sea que no tengo con quien hablar abiertamente, aunque algunos podrían escucharme. Quizás no me escucho ni yo.

Pero qué os voy a contar a vosotros que no sepáis ya, o sea nada. Si es que en realidad no os interesa, o por lo menos no debería. 

    Es cansino esto de ver a los de tu alrededor como gente cercana, detrás de esa lámina de vidrio.

Pensar también cansa bastante, por eso odio cuando me preguntan el típico ' qué te pasa'. 

    Bueno, abuela, si no te has enterado ya supongo que lo harás en breves pero el otro día estuve hablando con una de mis tías y me dijo algo bien cierto, sin entrar en tema de creencias ni nada por el estilo, que al contrario que a ti, a mí ahora mismo me la trae al pairo. Bueno, el caso es que me dijo que se notaba que seguías por aquí, me hizo gracia porque yo también lo noto pero he de decirte que no me vale, que no me llega eso. Todavía no te he perdonado del todo por haberte ido sin previo aviso. Mira, creo que estoy descubriendo qué es lo que pasa realmente. No me hace gracia, no la tiene. La excusa está perdiendo fuerza a cada año que pasa ¿ no te das cuenta?, pero es que la Tía tiene razón, es que sigues aquí, doliendo. No creo que seas consciente, de hecho, no lo eres. Pero dueles a veces tanto que no llego a comprender el porqué de mi enfado, se me va de la cabeza.

    No tengo nada que decirle al resto, no tengo argumentos para explicar mi estado de ánimo, podrías ayudarme en eso ¿no crees?. Qué va, prefieres quedarte observando en ese lado, justo al lado del pulmón izquierdo. Se ve que es un sitio cómodo, o posiblemente no te quieras arriesgar a 'el que se fue a Sevilla perdió su silla'. 

    Está bien, para terminar con todo esto quiero decirte una ultima cosa más, estaría bien que te fueras a dar una vuelta de vez en cuando, así descansaría un poco y la convivencia, que será larga, sería mucho más sencilla. ¿ Qué te parece?

-Besos de tu nieta, que no te olvida-

La Tristeza

                      

'LA TRISTEZA

Bajo la sombra incierta, la desnuda

acacia nos acoge. Tú a mi lado.

Se filtra el sol. El sol dibuja, a golpes,

símbolos vagos en tu piel morena.

Una muchacha cruza por el cielo

su líquido perfil, que tú no puedes

explicarte. (Señor, ¿el agua flota

en el aire?) Una vaca muge. Muge

-Lola tiende la ropa- a contrapunto

de la canción de Lola. Hay brisa. Corre

la dulzura del tiempo. Sí, se filtra

la universal ternura. Los lagartos,

las acacias, las piedras, la mañana

cuajada en luz en los picachos, llenos

de festones los cielos y las tierras...

Tú y yo bajo la acacia. Y, sin embargo,

ahora estoy triste, estoy triste de vida.

Estoy triste. ¿Por qué? Dientes de leche,

ojos de trigo en ti. Pero estoy triste.

No sé si sé que no día no lejano

te olvidarás de todo y a otras ínsulas

contigo a cuestas partirán tus sueños.

Este mundo tan puro

se quedará sin ti. Tú irás ganando

esta tristeza que hoy se me anticipa,

la oscuridad del alma, la industriosa

voluntad de la hormiga, los venenos

mortales; el sombrero, la carrera,

la ciudad, las mujeres... ¡tantas cosas!

Ha de ser así todo. Es necesario

que sea así. Es preciso que yo sepa

que debe ser así. Es preciso que yo sepa

que debe ser así, en esta mañana

tan abierta de luz

que el alma se lastima,

tan misericordiosa

que los ojos se cierran lentos, íntimos,

mientras vuelve a cantar Lola, y emigra

la líquida muchacha por el cielo,

y tú, absorto y turbado, piensas cómo

podrá flotar el agua así, en el aire.'

(De Oratorio de Guadarrama. Jose Luis Prado Nogueira)

Crisis de Fe.

Si mi amiga alguna vez marchase
sola, como siempre estuvo,
haz de mí, Señor mío,
polvo y abono.

Si mi amiga decidiese
en algún momento ir
en busca de compañía,
dejándome aquí vacía,
téngame presente.

No se olvide de mí.

Ciudad fantasma, la ciudad de los detalles

La gente odia mi ciudad. La odia.
No los culpo, es fría, pequeña, desierta... está en ruinas.
Tiene una larga historia, para bien o para mal, aunque en sus inicios nadie daba un duro por ella. Lógico, los pescadores iban a lo que iban, qué más les daba.
El caso es que mi ciudad posee características negativas a 'tutiplén', no es una ciudad que 'entre por lo ojos' como quién dice. Más bien es la ciudad de los detalles, la ciudad de los olvidados castillos, galerías interminables y calzadas de adoquines mal colocados. Una ciudad gris azulada de día, a causa de las nubes y la lluvia, y negra anaranjada por la noche, bajo las lúgubres farolas.
Vaya, que entre paisanos la llamamos 'la ciudad fantasma' pero también 'la ciudad de las olas', 'la ciudad naval' o simplemente 'casa'. Y ahí quería llegar yo, casa, mi maravillosa casa. Esa a la que nadie va por fea, por ser cuna de algún que otro megalómano o por simple desconocimiento. Ésa que queda en la punta de la Península, más allá del AVE y con el puente de las Pías como unión con el mundo.
Esa ciudad por la que el tiempo no pasa pero hace mella y cuyos habitantes, lejos de enorgullecerse de ella y sacarla adelante se rinden y piensan, mejor dicho gritan, que es un caso perdido.
Qué puedo decir, mi casa, al fin y al cabo, aunque quede en la punta mas remota de este país, es insuperable.

Ojalá que no.

Ésta vez el cementerio se veía diferente. No me temblaron las piernas al entrar aunque me quedé un poco impresionada al ver a mi familia reunida bromeando. Hacía años que no veía a algunos, desde los siete más o menos.

El camino de adoquines que rodeaba el santuario y conducía a los nichos estaba mojado, aunque en ese momento no llovía. El aire olía a abono, estiércol y una heladora paz. Si dejaba de prestar atención a mi familia solo escuchaba silencio y una ligera brisa que movía las hojas de los cipreses de vez en cuando.

Hasta que llegó el coche con la caja. Una caja bonita, por qué no, y bastante simple aunque sólo la pude mirar una o dos décimas de segundo antes de girar la cabeza a otro lado, concretamente me puse a mirar los exteriores del cementerio.

Empecé a recordar cosas que pensaba olvidadas y una aguda angustia me bajo por la garganta bloqueándose poco antes de llegar a la altura del corazón. Podría decirse que en parte estaba tranquila pero los ojos se me empezaron a humedecer.

Parecía que a los demás no les afectaba. Bueno, a algunos, sin embargo mi madre se veía seria mirando la caja sin parar. Creo que recordaba lo mismo que yo. Fue cuando, sabiendo que ella me entendería mejor que nadie, le dije: 'odio los cementerios'. Creo que me equivoqué al pensar que  sí me entendería porque fue bastante fría su respuesta: 'como todos'.
Ella parecía no entender que me estaba empezando a marear y que ya no podía ver bien por donde pisaba, se me levantó dolor de cabeza.
Cuando llegamos a la que iba a ser la tumba mi familia empezó a hablar en bajito, susurraban entre ellos ¿no les daba vergüenza? Yo era la más joven ahí y de las personas más ajenas a esa mujer ¿y mostraba más respeto que ellos?

Quería irme, marcharme de allí. Quería dejarles claro a todos que ese comportamiento a parte de grosero era triste pero bueno, me callé. Me callé, me agarré la mano y esperé, sonriendo de vez en cuando a quien me hablase.

Ojalá nunca llegue a los 102 años.

Perdonāre

   Quizás esta sea una entrada para romper un poco la rutina ya que creo que he caído en un círculo vicioso.
Sin demasiado que escribir y con muchas ganas de pasar mi tiempo en un bar me alejo lo máximo posible del ordenador.
   Estos días medité mucho sobre lo decaído que estaba este blog, sobretodo cuando enciendo la televisión y veo al señor Florentino Fernández, (o Flo, como prefiráis y sin ofender a nadie) un tío que tiene pinta de ser buena persona pero que de verdad, creo que ya ha tocado fondo, como Josema Yuste que está más que quemado ahora mismo. El caso es que me planteo a veces si habré llegado también. Al fondo de todo digo, si habré perdido la inspiración que tenía para pasar un rato agradable escribiendo unas líneas por aquí, si podré seguir con la promesa que le había hecho a mi abuela de seguir escribiendo (si, soy consciente de que suena cursi pero es lo que hay)
   Pues no sé, en lo referente al blog me siento muy acabada, sin embargo mi vida no podría ir mejor. Sé de buena tinta que el estado de ánimo influye a la hora de crear, a mí, por ejemplo me viene muy bien estar depresiva, sola, triste y sin nadie con el que hablar, estar al borde de la lágrima para escribir y que salga algo más o menos decente, tanto oscuro como brillante.
    Supongo que como dije antes 'la mayor parte de mi tiempo lo paso en bares', ya no tengo mucho sobre lo que escribir, o no tengo mucho sobre lo que hablar que os pueda interesar (más bien la segunda opción).
   Qué deciros, pequeñas gentes que aguantáis este tipo de estupideces... disculpen las molestias, quizás dentro de un par de semanas, con los exámenes del primer cuatrimestre (y sus respectivos resultados) vuelva por aquí a darle Perico al torno.

¡A disfrutar de lo que queda de vacaciones!
Talué cacahué.