Un año más se acaba, muchas personas se han ido, algunas han aparecido y otras han permanecido ahí. Lo de siempre, vaya.
No todas han dejado huella, ni buenos recuerdos.
Me gustaría agradecer a todos los que habéis estado conmigo este año esas risas, conversaciones y lágrimas. La paciencia y confianza que habéis depositado en mí y sobretodo vuestra amistad.
La insatisfacción de estar tirando por la borda tu vida soñando con cosas que nunca llegarán puede resultar abrumadora a veces. Pensar que pasa el tiempo y no puedes hacer nada por evitarlo hace que cueste mantener los ojos bien abiertos. Añorar algo con tanta fuerza que no puedes evitar pasar por alto todo lo que tienes en este instante y sonreír obligada, con cansancio y apesadumbrada sabiendo que, en realidad, lo único que tienes a mano y puede contentarte es dormir todo el día y toda la noche durante el resto del año.
Al fin y al cabo encerrarte en tu mundo no es algo tan malo si así eres feliz. Escapar de una vida que no es la tuya no es tan difícil si no te despiertan ni espabilan.
Se está bien así, tranquila, con los agobios típicos de la desilusión pero sin nadie que te los recuerde a todas horas ni te encadene a la realidad.
Aunque no sea día 24, me sigo acordando de ti. Cada día, a cada minuto y de forma más nítida. Estábamos muy unidas y lo estaremos siempre, lo prometo. La muerte no es el final.
Fuiste, eres y serás la persona más importante de mi vida.
— Buena pregunta. La respuesta es que depende de las células del cerebro.
— ¿Del cerebro?
— Así es. Con cada vaso de alcohol que tomas acabas con cientos de esas células. Pero eso no importa mucho, porque tenemos millones. Primero mueren las de la tristeza, así que estás sonriente. Luego mueren las del silencio y todo lo dices en voz alta aunque no haya ninguna razón. Pero eso no importa, porque después mueren las de la estupidez y hablas con inteligencia. Y, por último, las células de los recuerdos. Esas son difíciles de matar.
''Quiero que sepas que ya me esperaba que esto ocurriera y que no pasa nada, sólo me da la razón, y que he estado aprendiendo de cada momento que he estado contigo. Y pienso aplicar contra mis enemigos tus tácticas sucias de acoso y derribo, que también he sacado algo bueno de todo este enredo.
(...)
Y que quiero que sepas que ha sido un infierno, estando contigo que por poco no acabas conmigo, pero soy difícil de matar.
Y que quiero que sepas que ha sido un infierno, estando contigo el infierno no es tanto castigo, te pareces bastante a Satán ''
Con una maltrecha escoba que encontró en el sótano comenzó a jugar por la finca de la casa de sus abuelos. Nada tenía que ver que tuviese ya la treintena para que sus familiares lo mirasen asombrados, aunque en realidad lo que les sorprendía era que no paraba de golpear las ramas de los manzanos lanzando la fruta a varios metros de ellos.
Pero algo sucedió, de repente con la escoba entre las piernas salió volando, alto, cada vez más y más alto hasta que Roma, Santiago y Londres parecían casi la misma ciudad.
Velozmente recorría los segundos, avanzando sin pausa ni remordimiento, por un aire frío que le cuarteaba la piel de las manos. Fue entonces cuando decidió bajar en picado, prácticamente en línea recta y descubrir qué era lo que se encontraba justo debajo. Tras horas de bajada descubrió un monasterio en perfecto estado pero que parecía abandonado. Apoyó la escoba contra un muro de piedra y comenzó a escalar sus muros usando las pequeñas ventanas como punto de apoyo.
Desde el tejado se respiraba quietud, el Sol se retiraba lentamente para encontrarse un día más con la Luna que como siempre se daba prisa en aparecer. Más tarde las estrellas, vestidas de gala, surgían del cielo y los grillos y las luciérnagas las recibían con alegría.
Un ruido sordo, como un crujido, se escuchó en medio de la noche.
Parecía que una de las vigas que sostenía el tejado comenzaba a ceder. Tras mantener la calma y no mover ni un músculo, cientos de manzanas empezaron a llover del cielo, todas hacia la misma dirección. Se amontonaban en el tejado sin parar hasta que este cedió totalmente precipitándose al vacío, dejando al descubierto un enorme colchón que se encontraba en medio del refectorio.
Sin saber cómo ni por qué, pasó la noche ahí recorriendo en su cabeza todos los lugares visitados en el día, sin añorar su casa, sin añorar a su familia, únicamente con ganas de apagarse y dormir.
La mentira es algo que va con nosotros. Está a la orden del día aunque bueno, siempre lo estuvo, ¿no?
Quién no pilló alguna vez una mentira a algún amigo, familiar , compañero...
Quién no invento alguna para salir de un embolao.
Hay gente que miente casi constantemente, exagerando, omitiendo o creando en su imaginación historietas creíbles y no tan creíbles. ¿Y todo para qué?
¿Evitar alguna situación violenta? Quizás. Quizás también adornar la vida de uno. A veces se puede mentir porque no apetece decir la verdad, es cierto, he oído casos.
Reconozco que no me gusta la mentira, como a casi nadie en este mundo. Es molesta. Pero mentiría también si omitiese que esto es algo con lo que tenemos que vivir, que es posible perdonar a un mentiroso y a una mentira, es posible.
Lo que siempre hacemos a la hora de forjarnos una coraza, de endurecernos, es lo que no es posible perdonar; mentirnos a nosotros mismos. Esa es la gran mentira. La que, por mucho que rectifiquemos, nunca perdonamos.
¿Y todo por qué?
Porque nos conocemos tan bien que sabemos, indudablemente, que volveremos a mentirnos y recordaremos como un taladro aquello que con tanto secretismo ocultamos, sin importancia ya pero que te machaca hasta el punto de querer gritar a los cuatro vientos que en tu totalidad eres la más auténtica de las farsas.
La mentira nos destruye a nosotros mismos, no relaciones ni personas, es así.
Se acercan las fiestas de Navidad. Esas fechas tan señaladas, por lo menos en mi familia.
Me muero de ganas por volver con todos. Sin embargo me doy cuenta de que es extraño que esté nerviosa y esperando ilusionada este momento cuando no voy casi nunca a mi casa durante el año.
Será porque siento bastante pena al volver y ver que faltan todos.
Tengo ganas de que llegue la Navidad no sólo para celebrar su verdadero significado sino para estar como siempre, entre bromas, enfados y abrazos. Entre lo único que no ha cambiado en mi vida, o por lo menos lo ha hecho mínimamente. Estar con vosotros, Familia.
'Qué puedo decir, me gusta entrar lentamente en el agua y picar la primera gran ola que se me acerca. Me gusta llegar hasta el fondo y notar como me voy enfriando y me cosquillean los brazos. Me encanta la sensación de dolor sin dolor, el entumecimiento de la cabeza. Notar la sal en los ojos, cerrarlos muy fuerte, abrirlos y descubrir que haga sol, llueva o esté nublado el día es precioso.
Sentir en los pies la arena y de vez en cuando las conchas no me incomoda, al contrario. Me divierte despistarme con mi felicidad y meter el pie en un desnivel.
Me tranquiliza tumbarme y dejarme llevar.
A pesar de todo esto no echo de menos mis playas, ni la sensación heladora del agua en la cabeza, quizás porque ahora mismo esta ha sido arrollada y esta flotando en otro sitio, quizás porque en ese sitio he logrado sentir lo mismo'
''Nuestra amistad es como un día que no termina nunca''
Es inevitable que de vez en cuando, charlando por la calle o sentadas esperando una pizza, nos de por recordar momentos del pasado, de cuando nos conocimos. Es inevitable que sintamos morriña.
Es inevitable que cada vez que nos volvemos a ver, casi todas las tardes, vuelvan a nuestras mentes esos momentos en el instituto o en la plaza de Armas en los que hablábamos de Loli y sus bocadillos de tortilla, especulábamos sobre nuestro futuro o nos declarábamos amigas de hecho.
Es inevitable pensar, después de todo y de tantos años que sin duda me he llevado lo mejor que me he podido llevar de mi pasado. Y sentirme orgullosa porque aunque hayamos cambiado siempre se me repetirá en la cabeza tu voz diciendo la misma frase año tras año:
' Sabes, creo que seremos amigas para toda la vida'.
En las relaciones humanas a veces se falla, es normal, ¿no crees? Somos humanos y el error va con nosotros.
¿Sabes qué es lo mas maravilloso de todo?
La increíble capacidad que tenemos de perdonar.
Pocas cosas mas bonitas puede haber en este mundo.
Ayer llegué a darme cuenta de que abrirse completamente no es tan malo. Que no hay que tener miedo a que alguien conozca tus puntos débiles, siempre y cuando ese alguien haya sido minuciosamente escogido anteriormente. Darse cuenta de que una es humana.
Fue una experiencia nueva para mí, sentía como si aceptara que aquello estaba terminando conmigo y a la vez era consciente de que el sufrimiento que sentía por dentro desde que tengo capacidad de raciocinio no lo podía evitar. Supongo que la educación que me han dado me ha hecho ser así, quizás nací ya depresiva.
Ver en ojos ajenos la poca importancia que se le da a cosas que te limitan en casi todo hace que te sientas bastante idiota, la verdad, pero a la vez con ganas de solucionarlo, de hacer ese cambio interior que te va a salvar. O por lo menos aparece una ilusión momentánea, una esperanza pequeñita que dice: 'se va a solucionar todo pronto, ya verás'. Y con todo me refiero al sufrimiento, a la tristeza que siento desde siempre.
Abrirse sin esperar una respuesta pero abierta a la vez a comentarios, similares a jarras de agua fría y es que quizás mi interlocutor tenga razón y mi problema esté en que ' lo que quieres es cambiar el mundo y no podrás hacerlo'.
Es posible que lo que me frustre sea la impotencia, el ansia de terminar cosas que ni he empezado y el estar fantaseando siempre.
Ser inestable, ser esa clase de persona que aborrezco.
Ya sabemos que nuestra amistad es distinta, peculiar, como también sabemos que estaremos ahí la una para la otra cuando lo necesitemos, tanto para llorar como para reir...como para comer una hamburguesa en el Burguer King mientras sacamos fotos chorra.
Porque el tiempo ni vuela ni corre ni hace que nuestra amistad se deteriore y sin embargo se ve reforzada en cada escapada que hacemos cuando nos vemos desde aquel partido en el club de oficiales. Porque pueden pasar días, incluso semanas/meses sin saber la una de la otra hasta que de repente aparece un '¿Hola, como vas?' y recuerdas que hay alguien que se preocupa por ti y que sin saber que estas pasando por una mala temporada justo en ese momento te alegra y te ayuda a seguir hacia delante, aunque no sepas a dónde vas, como la mayoría de las veces que quedamos. Has estado en los momentos mas importantes de mi vida, los has vivido y compartido conmigo. Te has alegrado por mis logros y has tirado de mí cuando me hundía y siempre con una gran sonrisa. Nunca podré agradecerte estos 11 años, ni los que quedan, porque aún nos quedan.
Al fin y al cabo, y para terminar, ¿qué importa que tengamos una amistad diferente a las demás? Es nuestra.
A medida que avanzaba la vegetación iba haciéndose más y más densa, costaba respirar entre tanto verde y tanta rama. Caminaba bastante despacio y con dificultad hasta que de repente se halló en un espacio circular sin vegetación alguna, no excesivamente grande y en el que había a un lado un árbol con ramas en forma de escalera.
Decidió subir por él hasta la copa y cuanto más alto se encontraba menos nubes de hojas había y sus ojos veían más y más azul y un globo reluciente que cegaba la vista. Si echaba la cabeza hacia atrás notaba la brisa marina, no sabía de dónde provenía pero la notaba.
Hubo un momento, un descuido, en el que resbaló y cayó.
Abrió los ojos y se dio cuenta de que extrañamente se encontraba en el suelo de su habitación, bajo su cama, llena de tierra y con manchas de verdín en sus pantalones del pijama. No comprendía nada pero al salir de su cuarto pasó su hermana apurada hacia el baño, empapada de la cabeza a los pies y con un salvavidas alrededor de la cintura, olía mucho a mar.
Esa mañana desayunó junto a su madre un montón de fresas recién cogidas, según ella en el huerto de la parte de atrás de casa. Cuando terminó se asomó al balcón y cinco pisos más abajo, en la calle, vio como su padre se marchaba a trabajar en una bicicleta vieja que nunca había visto, ¿dónde estaría su coche?
''Tienes que llamar a la inmobiliaria y acompañar a tu hermana, son las diez de la mañana y aquí nadie se pone en marcha''. Nada, que mi madre me despertó, salvándome así de la mañana más extraña que nunca había vivido.
De todos los primos, como nieta mayor, me siento la más afortunada. Te recuerdo a la perfección, el tiempo no hace el olvido. Sigues aquí conmigo, Vuelandrina, sigo disfrutando de tu compañía.
Ayer mientras cenaba con las tías hablábamos de que tu tercera nieta no recordaba tu voz, ella misma lo comentó pero no es su culpa, ella era pequeña...los cuatro lo eran.
Te sigo teniendo aquí, en mis palabras y mi pecho, en mis ojos, mis manos y mis oídos.
En mi cabeza y en fotos.
A las buenas personas les pasan cosas malas pero nunca mueren.
En pleno concierto me dio un vuelco al corazón, no le hice caso pero me has demostrado que lo tengo para algo, que siente más de lo que pensaba y que he de escucharlo.
Ahora, en verano, no hace falta mucho. Una toalla y un buen día. Unos cuantos árboles alrededor y ganas de observar con la mente en blanco. Justo eso es a lo que nos dedicamos hoy, sin agobios ni presiones, dormitando la mayor parte de la tarde y entreabriendo los ojos, sin dejar pasar demasiado el sol, para mirar algo mas allá de lo que deslumbra.
Los contrastes y los colores que ves, los que no ves e imaginas y los que hasta puedes tocar. Huele a templado. Si miras el mar y te centras, notas como los músculos de los brazos y las piernas tienen ganas de arrastrar el agua hacia los lados y avanzar hacia las frías profundidades.
Escuecen los ojos. Los abriste demasiado y empiezan a llorar. Los cierras. Te das la vuelta y cuando te despiertas la marea ha subido considerablemente y está a cuatro metros de acariciarte.
Paso mis dedos por la cara surcando las incipientes arrugas de mi frente y ojos. Poco a poco se van marcando más y más y sin poder hacer nada ante mi asombro y el rápido paso del tiempo me consumo recordando que nada es eterno. Yo no soy una excepción.
Mi imagen se vuelve amarga y rota y mi pensamiento sigue igual de vivo y entero.
¿Habrá mayor sufrimiento que la consciencia del paso del tiempo?
¿Hace cuántos años te fuiste? Sobre cuatro, más o menos.
Han sido muy largos sin ti, de veras. Muy largos. Mi vida ha continuado, como la tuya aunque mantuvimos el contacto, no tanto como me hubiese gustado al principio pero con el paso de los meses una se va acostumbrando, ya sabes.
Aunque nos conocemos desde, literalmente, los cinco años, recuerdo con más claridad que allá por el 2006/2007 estábamos todos juntos; unos críos de quince, dieciséis y diecisiete. Muy unidos y siempre sonrientes.
Recuerdo también aquellas tardes que pasábamos en Amboage, comiendo pipas sentados en un banco, charlando durante casi tres horas sin darnos cuenta de que se nos iba haciendo tarde y sin querer volver a casa, nuestras cenas en el chino de la calle Dolores y las tardes en el pantalán del Montón. Las Navidades en casa de tu abuela Coca y las reuniones con tu familia en la cocina de tu casa, los detalles de tu madre (tía Bárbara para todas), los medallones que nos regaló y que todas conservamos.
Las conversaciones telefónicas que duraban horas, horas y más horas y las excursiones y comidas 'interfamiliares' que hacíamos al monte.
Vernos crecer.
Sabes, siempre estuve más unida a ti que al resto. Congeniamos bien desde siempre aunque cuando empezamos a llevarnos 'más' en las Discípulas lo único que se te pasaba a ti por la cabeza era: '¿Y por qué me hablará ésta?', un pensamiento muy tuyo, sí.
Ay, María. Han sido muchas cosas las que he vivido sin ti. Muchísimas. He pasado por momento buenos, buenísimos, malos y muy malos y a veces ni siquiera podía mantenerte informada de ellos ni apoyarme en ti aunque a la vez me ha ayudado salir adelante saber que estabas en algún lugar, deseando volver con nosotros, volver a lo de siempre con los de siempre.
Y es que con el paso de los años me he dado cuenta de que toda esta gente que he conocido, todos estos a los que en algún momento llamé amigos; con los que no mantengo contacto o lo he roto y ya no están... nunca, nunca, nunca, nunca me aportaron lo que tú me aportaste. Nunca. Porque como dice mi madre: ' Lo bueno de que María vuelva es que estaréis mejor, que sois como hermanas'.
Es cierto, por lo menos yo estaré mejor. No piso mucho Ferrol, es un pueblo gris y sin vosotros no me siento tan a gusto como antes. Tengo ganas de que eso cambie.
Sé que el próximo año no será en un principio muy agradable, echarás muchas cosas en falta. Tú también lo sabes pero vivirás conmigo. Conmigo y con Fátima, 'tus niñas'. Las que estarán ahí para ti y te ayudarán a salir adelante.
Has viajado mucho y empezado de cero muchas veces pero el año que entra será diferente, no empezarás sola, continuarás con nosotras, las niñas de siempre.
Es horrorosa la sensación de querer llorar en todos lados, aunque es comparable a la de sentir que en cualquier momento vas a estallar en lágrimas.
No hacen falta razones, solo malestar y volver a casa. Bueno, quizás una razón sí, remordimientos...
Remordimientos de creer haber actuado bien y al final que te caiga un cubo de agua helada encima (sin que nadie de alrededor te tienda una toalla). Remordimientos, soledad y ganas de que todo acabe.
Tras mucho cavilar y darle vueltas al asunto, llegó a la conclusión de que nada servía molestarse por aquella tontería; una tontería, sí. Nada más y nada menos. Y es que ¿acaso errar no es de humanos? ¿y tratar de enmendar el fallo y reconocerlo de sabios? Según ella nada había más cierto que esa afirmación… bueno, una cosa sí ‘no hay mal que por bien no venga’. A su madre esa frase hecha le parecía una estupidez pero la vida le había demostrado lo contrario, su corta vida estaba llena de casualidades y planes truncados que por cosa del destino acabaron saliendo bien. Muchos errores enmendados podríamos decir. Ella se sentía orgullosa de esos errores aunque en ocasiones se avergonzaba de ellos pero no cabe la menor duda de que la llevaron a ser como es, digamos… diferente.
Es aquí donde comienza nuestra historia, en este punto. La diferencia es lo que nos lleva a narrar los siguientes acontecimientos que, sin duda, para alguien común no serán en absoluto interesantes pero alguien que tiene la vida escrita en los ojos es capaz de apreciar. ¿Tenéis ganas de saberlo? Lo supongo, yo también las sentía y es que el gran error que la llevo a ser diferente fue desvelar su secreto, su más profundo secreto: No sabía odiar.
Odio, sin duda es uno de los sentimientos más fuertes, justo por detrás del Amor. Odio. Ella era la persona más fuerte que había conocido nunca, sentía Amor, siempre, por todos y todo.
Quizás por eso la trataron tan mal, quizás por eso también sufrió tanto y llovieron sus mejillas, es posible que por ese mismo motivo consiguiese, un buen día, a alguien que sentía por ella lo mismo que ella por el mundo. Nunca nadie había sentido eso por ella, fue ese el día en el que lo encontró; un alguien diferente que como ella había cometido otro error fatídico, como ya dije: quererla.
El resto lo podéis imaginar, es una historia sin final y el desarrollo os trae sin cuidado. Lo que importa es el principio y estas dos últimas preguntas: ¿por qué lo diferente atrae tanto? Y ¿ cómo amar al que no puede odiar y ama a todos sin distinción?
Cuando haya final os lo contaré, no prometo que sea bonito.
martes, 21 de junio de 2011
No soy la mejor persona del mundo, ni siquiera me acerco.
Tengo fallos, muchos fallos y soy consciente de ellos aunque es más que probable que no de todos pero sé que están ahí. También tengo alguna que otra virtud, no está mal aceptarlo.
No sé mucho sobre nada pero me gusta aprender y opinar de todo, aunque sea en silencio. Adoro la música, la pintura, la literatura y tocar la superficie del agua cuando las nubes se reflejan en ella. Me gusta reírme y disfrutar del momento y utilizo mi presente para pensar en el pasado. Considero que estoy en constante evolución y cada vez que recapacito me doy cuenta de que he cambiado en poco tiempo y muchas veces, a la vez sigo igual que siempre. Creo que me subestimo a veces y que en realidad soy más fuerte de lo que aparento. Tengo mucho carácter y mucha paciencia.
Desde hace años tengo metido en la cabeza que quiero escribir un libro, uno para mí pero como no sé sobre qué, a saber cómo lo empiezo.
Antes no me gustaba dormir, me daba la sensación de que perdía el tiempo, ahora creo que es de las cosas que más me gustan en el mundo, dormir y soñar.
Creo, y no me equivoco, que en el fondo soy de esas personas que por mucho que crezcan nunca envejecen. Creo que siempre seré joven y erraré como tal, siempre.
Soy muy vaga para algunas cosas pero en cuestión de personas no existe un 'no me apetece'. Me gusta darlo todo por los demás y sé que hay gente que se aprovecha de ello pero de todo hay en el mundo.
Si hablamos de despistes yo soy la número uno.
Soy muy de echar raíces en cada sitio que visito pero la mayoría de las veces no me da tiempo.
Tengo amigos, estoy orgullosa de ellos y los quiero, no lo digo a menudo pero me congratula demostrárselo, demostrármelo. A pesar de todo para mí lo primero es la familia, los que están ahí hasta el final, los que nunca fallan.
Nunca olvido un sentimiento, sí caras o palabras. Me muevo por golpes de voz y sonidos en general, a veces por miradas. Me gusta sentir la caricia del silencio del que me acompaña y estar bien así, sin palabras y malinterpretaciones.
No me gustan los finales ni las despedidas porque aunque sé bien cómo despedirme nunca sé lo que quiero decir, por lo que dos besos y hasta pronto. Pasen ustedes una muy buena noche y les deseo lo mejor para mañana.
Es quizás en el último suspiro, en lo que una exhalación dura, cuando te das cuenta de todo lo que has vivido, aquellos malos momentos, aquellos otros buenos... no valen la pena. Ninguno. No la valen y sin embargo darías lo que fuera por revivirlos de mil formas distintas, mil maneras diferentes.
Aquella caricia, aquel empujón o simplemente aquel intercambio de miradas. La brisa, el mar, las cáscaras de pipa en el suelo o un sombrero de copa volando. Qué más da, momentos. Momentos sin más de los que guardas, tengan o no valor, algún recuerdo estúpido, vulgar o desconcertante.
Cuando abres los ojos y eres capaz de mirar a tu alrededor y comprender que todo ha sido una mera ilusión, que esa secuencia de recuerdos, momentos y pesadillas de días, noches y tardes frías, calurosas qué más da. Todo eso no te sirve absolutamente de nada porque en cuanto esta milésima de segundo, de tu último segundo acabe no quedará nada más que aquellos ojos que pudieron mirar, aquellas manos que pudieron tocar, aquel pelo que agitó el viento y aquellos pies que descalzos corrieron por la hierba pero que ahora, sin ese gélido vendaval que por dentro corría no sirven de nada. Porque nada sirve para algo sin esa fuerza interior que un buen día se escapa, nadie sabe por dónde o por qué, pero se va. Y nunca vuelve.
''Me gusta la gente que vibra, que no hay que empujarla, que no hay que decirle que haga las cosas, sino que sabe lo que hay que hacer y que lo hace.
La gente que cultiva sus sueños hasta que esos sueños se apoderan de su propia realidad.
Me gusta la gente con capacidad para asumir las consecuencias de sus acciones, la gente que arriesga lo cierto por lo incierto para ir detrás de un sueño, quien se permite huir de los consejos sensatos dejando las soluciones en manos de nuestro padre Dios.
Me gusta la gente que es justa con su gente y consigo misma, la gente que agradece el nuevo día, las cosas buenas que existen en su vida, que vive cada hora con buen ánimo dando lo mejor de sí, agradecido de estar vivo, de poder regalar sonrisas, de ofrecer sus manos y ayudar generosamente sin esperar nada a cambio.
Me gusta la gente capaz de criticarme constructivamente y de frente, pero sin lastimarme ni herirme. La gente que tiene tacto.
Me gusta la gente que posee sentido de la justicia. A estos los llamo mis amigos.
Me gusta la gente que sabe la importancia de la alegría y la predica. La gente que mediante bromas nos enseña a concebir la vida con humor. La gente que nunca deja de ser aniñada.
Me gusta la gente que con su energía, contagia.
Me gusta la gente sincera y franca, capaz de oponerse con argumentos razonables a las decisiones de cualquiera.
Me gusta la gente fiel y persistente, que no desfallece cuando de alcanzar objetivos e ideas se trata.
Me gusta la gente de criterio, la que no se avergüenza en reconocer que se equivocó o que no sabe algo. La gente que, al aceptar sus errores, se esfuerza genuinamente por no volver a cometerlos. La gente que lucha contra adversidades.
Me gusta la gente que busca soluciones.
Me gusta la gente que piensa y medita internamente. La gente que valora a sus semejantes no por un estereotipo social ni cómo lucen. La gente que no juzga ni deja que otros juzguen.
Me gusta la gente que tiene personalidad.
Me gusta la gente capaz de entender que el mayor error del ser humano, es intentar sacarse de la cabeza aquello que no sale del corazón.
La sensibilidad, el coraje, la solidaridad, la bondad, el respeto, la tranquilidad, los valores, la alegría, la humildad, la fe, la felicidad, el tacto, la confianza, la esperanza, el agradecimiento, la sabiduría, los sueños, el arrepentimiento y el amor para los demás y propio son cosas fundamentales para llamarse GENTE.
Con gente como ésa, me comprometo para lo que sea por el resto de mi vida, ya que por tenerlos junto a mí, me doy por bien retribuido.''
Durante años las piedras frías, vacías, húmedas y recias, durante años han sido pisadas, machacadas, olvidadas. Hoy es el día en el que sobre ellas creamos un lecho,en el que sobre ellas plantamos sueños.
Ayer, hoy y mañana será el día en el que una gran batalla se libró, libra y librará.
Donde habrá unos ganadores en la historia, nuestra historia.
Porque hablamos de nosotros, hablamos de crear, de vivir. Tratamos nuestros sueños como moneda de cambio.
Porque en tiempos como los de hoy, tiempos vacíos de moral como nuestros bolsillos, lo único que nos queda es luchar hasta el anochecer y acampar sobre la dura historia que, sin querer, escribimos.
No os olvidéis, no todavía, de que esto no ha acabado, señores. Hoy, mañana, pasado,
Por lo general el mundo en particular acostumbra a escribir sobre lo que le gusta o le interesa más que sobre lo que odia o no le gusta. En mi caso me encanta escribir sobre lo que aborrezco (aunque no suela hacerlo, cosa que odio) y que la gente se sienta identificada con esas pequeñas cosas desquiciantes. Eso perturba un montón, ¿eh? A todo esto, ¿ no adoráis a los perturbados?
No, yo tampoco. Los odio.
¿Sabéis que más odio?
Qué vais a saber vosotros, si nunca os cuento nada, necios.
No me gusta que me despierten salvo que sea de una forma ingeniosa y en el caso de que así fuera, me pone de muy mal humor que después de despertarme me hablen, no os dejéis engañar por mi sonrisa ni por mis intentos por resultar poco brusca. Todo es forzado.
No me gusta que me digan lo que tengo que hacer salvo que pregunte ni que hagan las cosas por mí, en ningún caso.
No me gusta, no me gusta y no me gusta que me falten al respeto o ver que se lo faltan a alguien y mucho menos que me cataloguen. Tampoco que me mientan.
No hay nada que me guste menos que los horarios y el ajetreo. No me gusta la gente superficial ni los listillos y culturetas. Aborrezco la prepotencia y la falsa bondad, prefiero a una persona mala sin miedo a reconocerlo para pasar el rato. No me gusta que intenten complacerme y que me presten atención.
No me gusta la ciudad donde nací porque es gris. Odio que me corten las alas.
Que ni se le pase por la cabeza a alguien con complejo de superioridad dirigirme la palabra porque le pegaré un boaco.
No es aconsejable que se intente jugar conmigo porque, desgraciadamente, mi cabeza no olvida por mucho que lo intente y mi confianza se pierde fácilmente.
No me gusta la gente criticona, no me gustan los rumores, no me gusta el cielo completamente despejado, no me gusta que me juzguen sin conocer todos los hechos.
No tolero muy bien las injusticias, aunque en ocasiones me calle por dentro me suele hervir la sangre. No me gusta que me descubran cuando me hago la tonta. Es realmente irritante la gente dura de mollera y sosa.
No me gustan los alardes ni la gente que no para de halagar a los demás (aunque siempre está bien un cumplido de vez en cuando).
No me gusta sentirme como una fracasada.
Odio y me pone triste pensar en mi pasado. No me agrada pensar que he vivido muchas cosas antes de tiempo, aunque me queden muchas otras por vivir.
Aunque me guste decir lo que no me gusta, no me gusta esta entrada y supongo que a vosotros tampoco.
Me espanta la idea de que os pueda gustar porque realmente ese no es el objetivo.
Cando me preguntan polo meu futuro non sei que responder. Cando penso nel vexo un tapiz branco. Vexo tamén xente que ten planeado ata o máis mínimo detalle de toda a súa vida e non chego a comprender cómo poden estar tan seguros de todo. En pouco tempo a miña vida deu un cambio moi brusco, e aquí estou, en Santiago de Compostela un ano máis entre choiva e pedra, xente e néboa, cunha parede sen pintar por futuro e un martelo na man para abrirme paso hoxe.
Pero ¿tan malo é non saber o que virá? de momento foime ben, estou ben aquí.
Deixando a un lado á xente, aos amigos e os estudos teño moito polo que sorrir, teño unha cidade, unha cidade pequeniña en comparación con outras pero máxica. Tan máxica que só con sair e pasear pola súa Alameda, polas súas rúas, tan só con pisar e sentar nunha praza a miña alma cálmase. Non podo negar que as veces boto de menos a auga, son persoa de mar pero cando a morriña por el aparece miro cara arriba, ben alto, vexo o ceo case sempre tupido e recórdame a aquelas ondas no inverno que cubrían toda a praia e que observaba dende o acantilado co vento de compaña.
¿Por que preocuparse polo que acontecerá tendo esto?
O que teño máis claro e que eu mesma son Futuro.
Una ola inmensa se levantó sobre la superficie del mar y sin apenas poder reaccionar arrolló a un padre que cogía de la mano a su hija.
Recuerdo como de repente se resbalaba la mano, apretaba fuerte pero se escapaba como una pastilla de jabón.
Mi siguiente recuerdo es saliendo de debajo de la arena y mi padre muy lejos intentando venir hacia mí. Me levanté y salí a la orilla, no hablé en lo que restó de día pero me senté a mirar el mar sin comprender. Nunca llegué a hacerlo pero llegué a una conclusión, por mi bien, en los siguientes 17 años nunca volví a tener miedo y mucho menos de los golpes. Sin embargo me aventuro con facilidad y desconfianza.
Sabéis que yo no soy de cosas cursis ni nada de eso…pero bueno, simplemente me gustaría agradeceros que me brindaseis vuestra compañía este año, este año fantástico gracias a vosotros casi completamente.
Que si Coruña, que si Lugo, que si Conferencia sobre Herminio Barreiro, que si escuela improvisada de tartas (Brais ¬¬)…comidas en Monte da Condesa, sorpresas en la Alameda… conversaciones increpantes por tuentichat en Documentación…trabajos ociosos jajjjajajajaj
Yo que sé, muchas cosas chicos. Nunca había acabado tan llena de mierda y barro como cuando fuimos al macrobotellón ni nadie nunca me había intentado matar con un cazo de leche hirviendo,¡ueba!(Brais ¬¬), tampoco nadie me había dejado hablando sola y cantando el himno de la Guardia Civil (tiene su explicación lógica) en Urgencias y se había quedado dormido a mi lado (¡Puga!)
(UN INCISO, mientras escribo estas líneas, Puga está hablándome por el chat y no sé como lo hace que llevo una semana diciendo que no puedo ir a la cena, que no voy…y vamos, que me ha convencido. Que mañana me tenéis ahí, jajajaja que jodía la Puga ajajaja )
Bueno, aunque seamos una clase muy unida, en especial quería mencionaros a vosotros, los que estáis ahí siempre: Brais, Silvia (nuestra salvación), Puguiña, Bu, Nuria…el caso es que no dejáis de sorprenderme, de darme cariño y apoyo y quiero que sepáis que yo estoy aquí para lo mismo, aunque os guarde rencor por llevarme engañada a la residencia de Silvia para darme mi fiesta de NO-CUMPLEAÑOS, malditos.
No sé qué más poner, chicos. Son muchas cosas, tengo muchos recuerdos agolpándose en mi cabeza y la verdad es que lo único que me sale decir ahora mismo es…
- ¡¡CLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEETUS!!
- ¿¡QUÉ QUIERES BRANDINEEEE!?
Pasad un muy feliz verano, desde mañana… ¡que aquí los revolusionarios que resistimos nos quedamos mes y medio más!
No entiendo por qué aún habiendo asumido que te fuiste, porque te fuiste ya hace mucho, sigo buscándote cada vez que entro en tu casa. Sigue siendo tu casa.
Sabes, el otro día estuve pensando, raro en mí ¿no? No te puedes imaginar lo loco que está el mundo ahora, las personas parece que empiezan a despertar y no puedo evitar pensar y divagar conmigo misma sobre lo que opinarías al respecto. He pensado en crearme un amigo imaginario para poder hablar con alguien que me entienda y que no sea egoísta. Hay mucho egoísta por ahí suelto, de esos que criticarían nuestra manera de vida sin contemplaciones dándonos mil soluciones a problemas inexistentes y que aún así no nos quedaría otro remedio que escuchar.
Estoy viendo muchas cosas y conociendo sin haber conocido a muchas personas, personas como tú, buenas.
No entiendo por qué aún existiendo este tipo de personas, valiosas al fin y al cabo, se les silencia de esa forma. No entiendo cómo algo bueno puede ser desvirtuado en el momento menos sospechado de la forma más insospechada.
Tú tenías algo increíble; a parte de ser como eras tenías el don de hacerte oír y no sólo eso, cada vez que abrías la boca la gente de tu alrededor aplaudía, nadie podía contigo, todo parecía tan fácil cuando eras tú quien lo llevaba a cabo...
Y yo me pregunto ¿ cómo lo hacías? Todo era mejor cuando estabas aquí, nada podía tocarnos, ni a Ale, ni a mi madre, ni a las tías y el tío,ni a mí. Eramos intocables y felices.
Aún así hemos ido saliendo al paso, diría que sin ti pero has estado presente en cada zancada. Estamos muy unidos todos, me gustaría que pudieras ver cuánto. He de reconocer que yo a veces hago cosas extrañas, idas de la cabeza de esas que ya me daban desde pequeña y que sólo sirven para pasar un buen rato de bromas luego, todos juntos. También sigo deprimiéndome por cosas que tú bien sabías sin necesidad de que yo dijera nada, secretos que siguen siéndolo y que tal y como veo las cosas se irán conmigo a la tumba.
Sería maravilloso que volvieras... pensándolo mejor más bien sería un Milagro (sí estoy sonriendo con tan sólo imaginarlo).
Cambiando un poco de tema, el viernes Ale se graduó. Al parecer lo pasó muy bien y deberías saber que se ha teñido el pelo de pelirrojo con henna, sí cosas suyas.
El sábado fue la comunión de tus nietos pequeños, no te puedes imaginar lo grandes que están. El mayor es muy buen orador, y con tan sólo nueve años ya es capaz de captar la atención de la gente con su cuidada pronunciación. El pequeño es muy pillo, yo lo llamo Paul Mccartney porque sinceramente, las greñas que lleva no son normales... aún así sigue estando muy guapo y es muy cariñoso. Por cierto, vino tu hermana. En cuanto la vi me dio un vuelco al corazón, era como si hubieras aparecido tú entre la multitud, esta vez con bastón pero una sonrisa de oreja a oreja. Tuvimos cena familiar y discutimos en el cuarto de estar,como siempre hacemos, sobretodo de política y como siempre yo le llevaba la contraria a todos aunque esta vez el 'tio Ricardo' estuvo apoyándome. Sentí que retrocedía tres años en mi vida y no podía parar de hablar de la emoción.
Tus otras nietas hace mucho que no las veo, desde Navidad, pero gracias a ellas tu ausencia se nota un poquito menos. Son geniales y muy inteligentes, la verdad es que prometen mucho. Ya se les ve en los ojos, son grandes, como los tuyos.
Los echo de menos a todos, echo de menos bromear con ellos como contigo aunque contigo es diferente, tú te me atragantas un poco en la garganta haciéndote un nudo que me vuelve eléctrica. Creo que mi actual malestar lo curaría poder darte la mano como cuando veíamos la televisión y me quedaba viendo las manchas que tenías en ella. También echo de menos cuando te cardabas el pelo o me contabas tus historias.
Desde que no estás intento ser mejor persona, eres algo así como mi Meta. Y dirás, ¡no digas majaderías!, claro que no las digo, abuela. Te tengo tan presente siempre y me da tanto miedo desviarme de ese camino que me marcabas cuando estabas aquí...
Hay muchas preguntas que me quedaron por hacerte, ya sabes que soy muy curiosa en ciertos aspectos. Son preguntas que únicamente tú puedes contestar o por lo menos eres la única a la que no se me ocurriría rebatirle una respuesta.
Debe ser porque te Respeto y te quiero. Ambas cosas sin límite.
Parece que las cosas comienzan a mejorar, sé que vosotros no os alegraréis pero yo sí.
Aunque (siempre hay un aunque) tengo odio dentro.
Realmente no sé si es odio porque nunca lo había sentido pero es algo que me enfurece y hace que me lata más rápido el corazón a la par que me agobia, me dan ganas de destruir el mundo y demases (no tiene nada que ver con los exámenes, esta vez no).
No sé hacia quién o qué dirigirlo así que simplemente os recomiendo que esteis con los ojos bien abiertos.
Saludos, espero que también hayáis tenido un buen día.
Creo que estoy pasando de ser complejamente rara a ser, simplemente, una friki.
La siguiente recreación pertenece a la entrada de la ría de 'la ciudad con complejo de pueblo' a la que pertenezco y aunque no lo tengo demasiado claro, me parece que se trata del intento de invasión francés en el año 1639. Disfrútenla:
''Entrou na cafetería, prendeuse naqueles ollos, asombrouse e soubo que atopara algo... Fixo uf e comenzou a..., mirouna outra vez e comenzou a amala, a querela, pensou, e sentou á mesa máis achegada á cafeteira e sentiu..., uf, que comenzaba a...
-Ola -dixo ela-, que queres?
-Quero... macela.
Ao día seguinte entrou á mesma hora e ela seguía alí e sentiu que, uf, que a quería, en serio, pensou.
-Ola -dixo ela-, que queres?
-Quero... tila.
Ao terceiro día continuaba queréndoa e comenzou a imaxinar e a necesitar, ao mesmo tempo, que ela estaba, que ela estivese comenzando a sentir iso tamén, uf.
-Ola, que queres?
-Quero... menta.
Ao cuarto día sentiu que xa non podía máis, que tiña que dicirllo. Teño que dicirllo, pensou, uf.
-Ola, que queres? -dixo ela.
-Quero... te -dixo el.
Ela abriou os ollos preguntando Como? e el dixo outra vez en baixiño Quero... te. E dixo Quero... te ao día seguinte, e Quero te ao seguinte e ao cuarto día tamén dixo Quero te e entón ela díxolle cos ollos Eu tamén.''
Mañana tengo examen de Economía de la Educación y lo llevo fatal. Quizás os preguntéis por qué estoy en el ordenador en vez de estar estudiando, pues es que además me he puesto algo enferma y me estalla la cabeza.
¿Que es cuento?, pues no amigos, no. Yo creo que es algo que tengo por ahí por el cerebro que se activa en época de exámenes y me obliga a ponerme mal y si me resisto, como suelo hacer ( ?¿? ), hace que llegue a la prueba en cuestión y me quede en blanco o a la hora de ver en lo que he fallado me de cuenta de la cantidad de despistes que he tenido.
Y es que yo soy así, una inútil superdotada. Bueno, lo de superdotada no está probado pero yo me lo noto.
Con lo bonito e interesante que sería tirarme en un campo y pensar en el Universo y su inmensidad y en su lugar tengo que estar estudiando Economía y sus distintos períodos ( Economía liberalista, marxista, neoclasicista, La Gran Depresión, Contrarrevolución Monetarista, Teoría Económica actual... ¡vaya!,¿he dicho yo eso?) y demás cosas interesantísimas que harán que el día de mañana, cuando sea mayor y triste, me convierta en una especie de Batwoman que salve al país de su destrucción empezando por abajo, por la educación de estas nuevas generaciones que están saliendo del horno. Están todos perdidiños perdidiños.
Bueno, os tengo que ir dejando porque se me quema el arroz... vaya, se quemó.
Nada es para siempre y menos todo lo que sabes anticipadamente que tendrá un final pero quizás las cosas no terminan con un 'se acabó' y un 'hasta nunca'. Quizás... no.
Quizás las palabras no llegan para relatar todos esos momentos tal cual aunque puedo prometeros que, si así fuese, sería la mejor historia que jamás nadie hubiese conocido. De verdad.
Podéis sentir envidia de lo infeliz que soy ahora, si queréis, porque tuve mi momento incomparable a nada de lo que hubieseis vivido.
Lo que no os deseo por nada del mundo es que seáis tan estúpidos como yo fui.
Hacedme caso, dejad de pensar.
domingo, 15 de mayo de 2011
He llegado a un punto en el que mi cabeza no puede estar más activa. Por momentos me da la sensación de que me he vuelto loca... pero es imposible, ¿no? aunque,¿ imposible por qué?
Y aquí sigo, aquí seguimos. Vosotros leyéndome y yo desvariando.
Soy completamente incapaz de hacer nada, me da igual todo.
¡Hablemos de lo que te pasa! Dirán algunos.
Pues amigos, por ahora hablar realmente es una pérdida de tiempo.
Qué son de esos días en los que las lágrimas no tienen significado. Son los que menos pero cómo pesan. Cómo pesa esa tristeza perdida en la ausencia de aquellos recuerdos.
Un hueco lleno de tiempo vacío. Vacío y perdido en recordar nada, Nada alimentada de tristeza.
Qué ha sido de esos días en los que era yo y no una sombra que se niega a volver. Un instrumento de cuerda, cuerdas tiesas y silenciosas que vibran sin melodía ni compás. Qué poco sentido tiene escucharlas, escucharme.
Palabras y frases sin sentido, amontonadas y dormidas. Y sólo son las diez pero cómo me gustaría poder cerrar este paréntesis y reescribirme.
Hay amistades que un buen día se acaban. Otras se mantienen, quién sabe por cuánto tiempo. Hasta cuándo.
Cuántos finales habrá para un mismo suceso y cuántos comienzos para uno nuevo... Ahora que lo pienso a veces ni siquiera hay final, solo un paréntesis de días, meses o años.
Sin embargo, suene frío o simplemente extraño, lo más importante puede que sea tener a alguien en cada momento de tu vida. No tiene por qué ser la misma persona siempre ni durante mucho tiempo. Eso sí, alguien al que entregar todo. Ser capaz de salir una noche a las cuatro de la madrugada a hacerle compañía o llorar sus penas como si siete veces a ti te pasaran. Reírte de la mayor tontería que se te pase por la cabeza como si fuera la primera vez o incluso pegarle cuatro gritos para que espabile.
Sólo tengo veinte años y en ocasiones añoro. Siento nostalgia por personas que ya no están a mi lado, como todo el mundo. Por momentos las olvido y en algunos casos salvo que haga mucha memoria no soy capaz de recordarlas.
Me pregunto si esa gente añorará, como hago yo hoy, esos momentos en los que charlar hasta las tantas de la madrugada se hacían cortos y llegaban a su fin abriendo un paréntesis, diciendo un 'hasta mañana por la mañana' y cerrando los ojos con inquietud y mil cosas más que decir.
Supongo que esto me lo preguntaré por mucho tiempo y aunque mi vida haya continuado, nunca dejaré de desear haber seguido conociéndoos o por lo menos, volver a encontraros en mi camino.
Tras unos días de cavilación he llegado a la conclusión de que este país apesta. Apesta más de lo que pensaba y esperaba, al igual que los que lo poblamos.
Con noticias como la que a continuación os dejo lo único que me queda por preguntar es: ¿dónde queda el respeto en esta mierda de país?
Quizás nunca llegue a comprender ¡¿por qué!?.
La táctica de generar odio personalmente no me va y me hace bastante gracia que como se menciona en este artículo algunas asociaciones como la RQTR ( http://rqtr.blogspot.com/p/tenemos-historia-tenemos-memoria.html ) que luchan a favor de la liberación sexual atenten contra la libertad de profesar cualquier religión. Además de dar una imagen pésima que perfectamente podrían evitarse.
Es perfecto que cada uno crea, le guste o haga lo que quiera como es perfecto que discrepe, pero por favor, la libertad de cada uno acaba donde empieza la del otro. Está claro que no es un caso aislado, que en Majadahonda , por poner otro ejemplo, quemaron la puerta de una iglesia sin saber si había alguien dentro y si podía haber ido la cosa a más.
Ya no se trata sólo de profanar 'a modo protesta', se trata de dejar vivir a la gente en paz con sus creencias.
Por si queda alguna duda dejo claro que sí, soy creyente.
¿Qué más puedo decir? Lo que más se acerca a lo que siento es rabia alimentada por la pena.
jueves, 21 de abril de 2011
Hay mucho mundo por ahí. Mucho mundo soñado y ajeno a nuestra realidad, sí. Desde pequeña supe que lo conocería algún día, a los catorce años me daba algo de miedo aunque me tentaba y ahora lo único que deseo es marcharme, dejar todo atrás y conocer, conocer todo aquello con lo que soñé sin ataduras de ningún tipo.
No valgo para mucho pero ‘mucho’ me sirve para ser feliz ¿por ejemplo?, un atardecer en una terraza parisina (carísima por cierto), un paseo mañanero por Moscú o quizás un café de Starbucks en Seattle. Quién sabe, leer el periódico mientras se hace el té en la soledad de mi loft alquilado en el centro de Dublín el día de San Patricio (mi cumpleaños) no tiene por qué ser del todo imposible, ¿no?
Ya, ya sé que es improbable… pero esos pequeños grandes sueños que tengo quince, puede que veinte minutos al día hacen que me embargue una extraña y placentera felicidad. Qué narices, muchos somos así, distantes y abstractos soñadores, irrevocables y felices, sufridores de la realidad diaria que se presenta ante una cerveza en el primer cuchitril en el que te metes con tus amigos. Observadores de la salvaje Naturaleza o la bella obra del Hombre, emocionalmente digamos, confusos. Seguro que me entendéis. ¿Similares al ruidoso aunque invisible viento? Capaces de mover el mundo entero con un solo suspiro, aliviar una calurosa tarde de un hombre que trabaja en el campo, atemorizar a un niño que no concilia el sueño en la oscuridad de su habitación o crear una nota musical salida de una flauta travesera y desaparecer…
Quizás es desvariar demasiado ya. Qué más da, seguro que (inventando estadísticas) una de cada cuatro personas de las que lean esto se siente identificada.
¿Saben qué? Muchos se pasan la vida buscando la felicidad en el día a día, en encontrar a aquella persona que les complementa o mantenerla, en rezar pidiendo entradas para el próximo concierto de Lady Gaga… ( para qué seguir poniendo ejemplos, hay mil) si lo más fácil, lo tengas todo o no tengas nada, es conseguir lo que desees aquí dentro (señalo la cabeza de madera), en soñar e imaginar. En sacarle una sonrisa a alguien con una broma y pensar que en ese mismo instante, en la otra punta del mundo otra persona, quizás de tu misma edad esté bromeando con otra que sonríe como una boba ajena a cualquier problema, a cualquier otra realidad y que agradezca ese momento.
Sería bonito viajar y observar si hay un mundo más allá, otro mundo más allá en los ojos de una triste oficinista del Norte de Europa o de un taxista del centro de Japón. Descubrir si el mundo está realmente acabado o quizás, que seguro que sí, quede Esperanza.
Sé que no me resultaría tan difícil.
Podría sentarme en la arena, junto al mar, y bajar la luna para crear mareas increíbles, si quisiese.
Podría esconderme del viento y atrapar uno de sus suspiros en un tarro, si quisiese.
Si alguna vez se me ocurriese y quisiese, podría asomarme a la ventana y salir volando.
Podría, si quisiese, atrasar mi reloj cuatro horas cada día hasta vivir el último día de cada semana dos veces.
Si quisiese podría contarme los pelos de la cabeza para hacerme una trenza perfecta o estirarme tanto que aumentaría cuatro centímetros de estatura, podría encoger también.
Podría ir en busca de coral en las profundidades de mi bañera y si quisiese incluso conocer a algún que otro delfín.
Por las mañanas, si quisiese, podría hacer café exprimiendo unos cuantos granos con la mano.
En cuanto ir a comprar el pan...podría levantarme cada mañana a las cuatro para hacerlo yo misma, si quisiese.
Sabes, podría correr hasta adelantar a la luz para ser la primera en darte los buenos días, si quisieses.
